活着，为了某种可能
序 OR 后记
写给若干年后的自己：但愿你仍没有后悔，像现在的你这样坚定不移。
在某条路上你义无反顾的走过，这是幸福的。
包括那偶尔或时而漫长的彷徨和迷茫以及它们带来的痛苦。
没有人将赢得这个游戏，即使你是对的，但不代表你会有一个好的结局。
但那不重要，重要的是你在做自己认为自己该做的事情。
活着不为了别的什么，而是为了自己的信仰，那些自己所坚信的一切。
虽然你无法控制结局，但你可以在这过程中体会自己的生命。
也许你活不长，但你的一生绝对比别人要有意思的多。
不管怎么说，既然选择了自己的路，那么就是爬也要爬下去吧。
写给打算阅读它的路人：没有足够冷静请不要再读下去。
事实上，以上的内容与以下的内容关系不大。
不多说了，就这样了。

陌生人
祝你
好运！

单字流氓
2008.11.17

正文

活着，为了某种可能

降温，骤然的降温，感觉就是几天前雨水过后夏天就结束了，冬天来了。
不再相信字典上的节气表，那玩意儿和感觉相差太远。
虽然地球仍像从前那样的自传以及公转，但真的发生了很多的改变。
很多的改变，或许，也是可怕的改变。
再次回想起某人对人生的注释：人在不断的遭遇陌生。
对于陌生抱有一些的期待，因为感觉眼前的一切没有什么意义。
很病态的渴望某些改变，让这世界混乱起来，给美好一个机会。
怎么会所，不是想要毁掉过去和现在，而是想创造一个美好地未来。
也许，一切正在计划中的那样发生着，虽然那计划我根本不清楚。
一种隐隐的感觉，他们正在做着些什么，就像我一样。
顿悟只是瞬间的事情，但是改变世界却没那么简单。
于是，我们默默的努力着，磨耗着自己的生命。
没有人去思考这是否真的值得，只因为我们以为这事自己真正想做的。
当在安静的地方仰望星空，还能感觉到人类社会正发生着的一切是多么的可笑。
生命的意义，或许根本不是人生的意义，尤其不是我们正在经历的人生。
开始以为自己来这世界不是为了承受痛苦，也不是为了享受幸福。
这不是某种虚无主义，而是当你在思考生命的意义的时候，当你到了某个阶段自然会产生这种感觉。
这是某种事实，不因你的否认而不存在。
你可以一直生活在自以为是的世界里，直到死去，这都没什么，那是你的一生，你得到自己想得到的，真的挺好。
我不想强迫任何人去接受什么，我只是在述说我对这个世界的注解。
我甚至不想说服谁什么，只是想说，世界也许是这样的，而至于信不信，那是你的事。
如果你觉得是毒，就远离它，如果是糖，就自己享受。
2008.11.2，连日的雨水，不知是一点表面的微冷。
虽然有了不少的改变，但我仍是不喜欢雨水和寒冷的。
不知道这冬天该怎么过，也不知明年是否真会春暖花开。
毫无疑问，很多的生命将被留在这个季节，但愿我不是，我要活到四十岁的。
对于远处的未来，你可以肆无忌惮的意淫，但当你走到那里，未来就冰冷的确定了，很多时候是残酷的，不管怎样，你也只能接受。
都会过去的，无论是昨天还是今天或者明天。
时间总在往前走，在你出生之前这样，你活着时这样，你死后也这样。
这也是某种事实，不因你的否认而不存在。
有时候看开一切，但那始终是暂时的。
饿了，想吃东西，冷了，想多穿点衣服，困了，想睡会儿觉。
思想可以想咋滴就咋滴，但它的载体不能，没了载体，思想也没了。
是的，思想再怎么的也得照顾好这个载体才行。
作为一个人，不能太虚幻了，不然总有什么能让你很难堪。
不要想脱离这躯壳，虽然它很沉重，但它能让你体会到很多的东西。
即使死后真有灵魂存在，那也无法再回来了。
活着就还有机会选择，死了就没了。
如果真的只有思想对你有点意义，那么物质世界又能怎么伤害你呢？
那么你还跑什么？待在这躯壳里有什么不好？思想待哪儿不是思想呢？
想丢掉这躯壳，说明你的思想还是被物质世界所左右着，你不是看轻了它，相反是你太在乎它了，若你活得幸福，你就会永远待在那儿。
那种逃避，只是害怕痛苦，而不是思想在渴望自由。
谁没那么一点软弱呢？也正是因为那点软弱，人生才有可能幸福。
就像我，害怕寒冷，冬天躲在温暖的被窝里就会感到无限的满足。
幸福在很多时候是因为那软弱得到了安全感和保护，软弱也就软弱了，因为没有伤害。
在更多的时候，幸福只是你的需求得到了满足。
如果你无所畏惧，也无所索求，那么也没有痛苦或幸福吧！
幸福不是某种事实，而是一种感觉，没有痛苦过，也不会感到幸福。
以上哪一段貌似无聊，意义不大，但如果你愿意，可以从中得到些什么。
不知道软弱这个词是否准确，但人总是有那么一些东西不希望受到伤害

昨天 整理 了 一下 这些年 写 的 东西
因为 以后 很可能 不会 再写 了
算是 一个 总结 了 吧
告一个 段落
本来 是 doc 的
用了 半天的 时间 转成 txt
网上 所谓 的 转换器 都 带毒
真是 郁闷
有时间 自己 写一个
真不明白 那 票人 怎么 就 这么 无聊
叹气
好了 不多说了
陌生人
祝你 好运
路过这些年.rar

蛊惑者说
2008.9.8，星期一，这是在五星红旗下听完那票鸟人讲完无耻的话之后。
每当这时候都会有所不爽，为这个社会感到悲哀，也为自己身在这里感到悲哀。
新中国成立了都快60年了，可是这社会还是不变的丑陋，更是有越演越烈的倾向，虚伪，自私，形式。。。
大部分的人都在经历着这样那样的黑色幽默，何时会是个头呢？
生活本应该更美好，为什么还要这样下去呢？
一直都觉得自己是对的，是这社会的问题，所以我不需要改变。
我不能改变，改变了我就不再是我了。
像那些细菌一样，适应能力是强的不可思议，但这么几万万年下来，它们也只还会适应，那样的生命又有什么意义呢？
生命如果也像空气一样它让怎么样就怎样，那生命意义何在？
总觉得生命是一种神奇的存在，总觉得生命该有些神奇的意义。
这社会需要有所改变，我希望能参与其中。
等着别人来拯救你的生活是可笑的，你得自己有所行动。
如果你只是一个看别人腐败感到不爽，而当你有机会你也欣然腐败的人，那么你似乎没有必要再往下面看了。
我不认为这种人能真的改变这个社会，而这篇文章是写给那些有志于改变这社会的人看的，其他人看了也没什么意思，浪费时间而已。
活着应该是为了自己的信仰不择手段，倾己所有。
在这样一个年代，要改变这社会是很困难的，你需要一个信仰。
唯有信仰能让你无论遭遇到了什么都能挺下去。
信仰是对某种东西的无限偏执，比如是真理或是更美好的生活。
你将不被理解，你将孤独落魄，你收获不了金钱，收获不了荣誉，但只要你忠于你的信仰，那些都将只是无所谓的东西。
忠于自己的信仰，这样即使是悲惨的死去，你仍能坦然的离开。
信仰，它并不是一个遥不可及的词汇。
它是你认为你该相信与坚守的一切，它也是你。
没有了它，你就和路边的石头没什么太大的区别了。
在这个物质的世界，真正客观存在的只是物质与它们的运动规律而已。
而伦理道德，是非对错以及所谓的意义，都是人类创造出的东西。
简单的说，所谓意义，无非是那些你坚守着的执念。
当那些执念土崩瓦解，意义也就不复存在。
其实，别人认为你是谁，那是无关紧要的，你以为你是谁这才真的重要。
你知道自己是谁嘛？你知道自己想干什么吗？
你想过自己为什么要来到这个世界吗？
你以为你来到这世界是为了什么？
你真的自己向往什么样的幸福嘛？
你到底是不是你，你有到底是谁？
你是一个名字还是一个18位的身份证号码？
你是两条腿的动物还是一具每天吃喝拉撒的肉体？
你是谁，是谁正在思考这些问题，问一问它，你到底是谁。
什么是生活呢？
你每天睡觉起床工作，然后又睡觉起床工作，日复一日。
大部分的时候都一成不变，一天复制又一天的日子。
那就是你要的生活吗？那就是你来这个世界的目的吗？
你不觉得你被囚禁了吗，在那狭小的日复一日的轨迹里。
你可曾看过黑暗背景的星空，在一个安静的视野开阔的地方，一个人。
如果没有，那你真该去试试，然后问问自己，你是谁。
在那样的地方，仰望星空，想一想宇宙，想一想银河系，想一想太阳系，想一想地球，想一想你所在的国家，想一想你所在的城市，再想一想你自己。
这个世界是这么大，可你却只在那么点空间里，难过，悲伤，快乐，幸福。
不觉得自己的生命该有更多一些的意义吗？
你是否体会过一种感觉叫做坦然。
比面对大海更坦然的坦然，是将整个宇宙融在胸中的感觉。
它能让你暂时的无视人世间的一切，无论痛苦还是幸福，无论丑陋还是美好，无论邪恶还是正义。
世界变得无比简单，而心情就像星空般的晴朗。
就那么一瞬间，你可以把什么都放下。
自己不再感到任何疼痛，对那尘世间痛苦着的人也心怀怜悯。
如果以上的感觉你没体验过，那么去一个开阔的地方，看一看星空，静下来想一想那些东西。
如果没有以上的感觉，完全没有必要再读下去了，下面的东西需要那些感觉作为基础，没有就会完全无法理解，浪费时间没什么意思。
希望有越来越多的人能体会到那种感觉，那种感觉真的很美。
闭上眼睛，只剩下星空，还有那无尽黑暗的背景。
没有人，没有事，没有所谓的生活，只是飘在星空之中，可以看到的只是星星和无尽的黑暗。
一切都没了，与记忆中幸福与痛苦有关的一切都没了。
会有些许的寒冷，但这让人感到清醒。
世界变得清澈，变得简单。
有时候你会看见星星的死亡，那些比太阳还大的星星。
可是远观着，那也只不过是一颗星星突然亮了起来继而又无限的黯淡下去。
有一天，你会想着那颗蓝色的星球，它的命运又会是什么。
有一天，你会想自己，自己的命运又会是什么。
或者，你会想知道，自己为什么要来这个世界。
为什么要来这个世界？
这条路又究竟是要去哪儿？
当你离开那个幻境，在从开阔地走回自己狭

伪劣的杂碎
序 OR 后记
说不上为什么比以往更加的怀疑自己活下去的意义。
知道自己想死，但也永远不会自己了结自己，要自杀，我下不了手。
六月已经到了，那场华丽的葬礼即将开始，默哀。。。
真的，我一下子被这世界伤得很重，一下子很情绪化，我不能控制自己。
很多东西真的很假，我只能冷笑，继而没用的感到悲哀。
无所期待了，也没什么负担了，是他们逼我的，不要怪我。
2008年接下来的日子，你们慢慢看吧，我祝你好运，愿你能平静的活到2009年。
依照惯例
陌生人
祝你
好运！

单字流氓
2008.6.3

正文
今天下午下了这个夏天的第一次雷阵雨，有几声闷雷，下得像那么回事。
所以，当吃完饭蹓进那个笼子的时候发现地面是湿的，不能再躺下去了，于是只好蹲那里了，当然，仍不忘在嘴巴里叼一根草。
天气不错，还有人踢足球，貌似还是高三的兄弟。
他们很快就要走了吧，而明年这时候就轮到我了。
我们都要走的，不知在若干年后在这个东田径场是否还会有人做着我们做过的事情。
这么想着就难免会有些感慨，想永远过这样单纯的日子是不可能的啊！
接下来的几天会是很空虚的，适合发生一些事情。
说真的，哥们心情不好，想看一场戏，想看一场悲剧以让自己心理平衡。
就像我一直说的，我是一个流氓，一个坏人。
我的是非观已经很脆弱，我的世界观被打击了太多次了。
答案，早些出来吧，等得不耐烦了，想要逃离这个漩涡。
即使是早些出去混也好，真的不想再这么难受下去。
已记不得是昨天还是前天，又吃了我最爱吃的猪血。
这么多年了，我还是那么喜欢血的味道，会感到兴奋。
喜欢这种感觉，这才感到自己是一只蠢蠢欲动的兽，一只迟早要狂啸起来的兽。
暂时让血冷着，免得有太多的坏情绪，为了那些垃圾而跟自己过不去不值得。
这社会要败坏就败坏吧，让他们自作自受吧，有一天他们都回死得其所。
我相信我是对的，我相信我是要干出一番事业的。
继续恶劣吧，我冷眼旁观，适时的讪笑。
六月会有一场华丽的葬礼，我喜欢葬礼，尤其在这个丑陋的世界。
说直白点，垃圾少一个这世界就干净一点，这是值得欣慰的事情。
很期待啊，六月，那个太阳暴晒着的季节。
近了，越来越近了，都想丧心病狂的笑出声来。
这不愿平静的2008年，还有多少值得期待呢？
如果不能走向美好的一面，那就毁灭吧！
毁灭了才有机会重新来过，才有机会变得美好。
留恋，已没有什么丢不下，无所谓留恋。
我祝你好运，但你死了我也不会心疼。
这不是你的错，也不能是我的错，只是我除此之外不知还能怎么办。
照理说人是该物以类聚的，可现实已是这样，我没有办法。
我不爱这个世界，我爱的是我的信仰，关于过简单单纯的日子的信仰。
不想活太累，就需要狠一点，丧心病狂一点。
那些记忆里的人对于我来说只有在我身边时才有意义吧！离开之后再发生什么都已经与我无关了。
我正在学会拿得起放得下，向前走，总有更多的机会。
无所谓了，即使再也拿不起又怎么样呢，我还是我，我还有一些事等我去做。
再说，我也不是一个好人，期待那么多美好干什么，还不是会毁在我手里的。
所以，不去想那些东西吧，多想想自己将要做的事情。
家伙，潇洒点，别忘了你是一个流氓。
今早雾蒙蒙的，空气湿度大的让人想流汗，喜欢这种感觉。
直到现在太阳都还没有露面，宿舍楼的阳台上也没有被子，灰蒙蒙的，一切都是这种情调。
昨晚回家路上又下了雨，那雨由小而大，又由大而小，而我也撑了伞，然后又把伞放进了车篮。
从那时一直到现在，感觉都是湿湿的，隐隐的压抑让人想要做些什么。
突然想到一些什么，有些什么是时候发生了。
暂且不管那么多，只愿太阳会出来，会把地面晒干，这样才能躺笼子里获得那短暂的幸福。
想起那个我关注了近两天的女生，真是个可爱的孩子。
看着她在考试的时候愣是把一大包纸巾抽掉了一大半，那得有几十张吧，用完了就往桌边上一搁，渐渐的就成了一堆，看上去好壮观，而我也看的目瞪口呆。
当时我就想问，梦秋同学，你真的是来考试的吗？
就两场考试的时间我就发现自己喜欢上了这个孩子，果然我一直没变啊，喜欢可爱的女生。
当然，考试已经结束，我或许都再见不到她了，所以，留着记忆就够了。
很多动物都有趋光性，是一种趋向美好的本能。
人也是这样，会喜欢美好的东西，我是人，所以我也这样。
喜欢可爱的女生有什么错呢？喜欢善良的女生又有什么错呢？
好色怎么了？只是静静的欣赏而不去伤害，这不是很好吗？
一个不向往美好不趋向美好的人也不会是什么美好的人吧！
所以，坦然的面对自己好色的事实，这不是什么坏事。
喜欢一个人乃至是暗恋过一个人都不丢脸，没必要把它当作负担

序

很清楚的知道没有记忆的我只是一个空壳，但还是决定丢掉那些东西。
它们已经不属于我了，而我还有路要走。
如题，荒烟蔓草，这就是我现在的感觉。
开始这一篇的冲动来自偶然想起的《东风破》：
荒烟蔓草的念头就连分手都很沉默。

就这样，不再说更多。

留下些什么不说，每个人才能更好的体会。


单字流氓
2008.5.21


荒烟。蔓草

倒计时，B楼的大哥大姐们正在走向他们不到一个月远处的高考。
事实上，我高二了，并没有听见任何东西嘶嘶烧着的声音，我在等待的一个答案也仍未有要变明朗的迹象。
一个星期或更久一些之前，傍晚回到东田径场去一圈圈的跑步的人还很多的，可现在却剩下的人不多，有时候都没有。
似乎不仅仅是倦了，也因为某些人无法抵抗的离开。
确实，我们都是不能自己的，像一颗颗游离在空气里的尘，各有各的轨迹，但都是不能自己的，随着风和重力严格的遵守那些物理学定律，飘来飘去，或者落下。

用鸦片的话说，生活是一坨屎。
说不上为什么，我喜欢这句话，不知是因为屎字，还是那个叫一坨的量词。
依然坚信在未给自己的生命贴上一个标签之前它是没有任何意义的，所以，我现在的生活没有意义。
但是我不能现在就死去，至少在让我的生命变得有意义之前不能。
无论现在的状态是不是没心没肺，我得努力的给自己找点乐子，免得会老想着离开。
所以，我会继续背着流氓这个名号往前走，只希望不会悲惨到就这样一直走到生命的尽头。

这一阵子特别的不知道自己想干什么，就连睡觉都睡不着，睁着眼睛很累也很痛苦煎熬。
如果我是一个王子还可盼着哪天会有个公主把我吻醒了带离这浑浑噩噩的生活，可惜咱不是，所以只能这样无可奈何情绪郁结的继续耗下去。
我不是一只蚌，无法讲痛苦凝成一枚珍珠，我只能写几个字，这样低分贝的鬼叫几声。
能期待的不多，只要这样鬼叫着鬼叫着能减少一些痛苦就行。
当然，也希望像这样的生活在硅胶中渐渐的消失。

不久之前才学会的一个词：特立独行。
说实话，这个词的意思我并不非常懂，但念叨起来很有感觉，我喜欢。
我想，我是向往自由的，害怕被束缚，无论是食物还是那叫房子的笼子，但作为一个人就是要被那些东西捆着的，要挣脱真的很难，难得像根本做不到。
我的肉体是不自由的，结果是这十八年的折磨让我的心也被囚禁了。
于是，我们不得不承认，这世界是物质的，物质决定意识。
那啥，这就叫唯物主义，是吧！

看了下窗外，又看了下手表，差十几分钟八点，窗外的天空终是彻底的黑下来了。
几天前看了《中国农民调查》，现在已不知能想些什么。
最近新闻里总在放奥运火炬接力，从国外到国内，从这个城市到另一个城市，甚至都登珠峰上去了，但却不曾听见有哪个民工参与了接力，也不曾听见奥运圣火接到哪个偏远小山村去了。
原来奥运是他们的事情，全民奥运是假的，要么就是他们意识里的全民只是他们，是那些政策，是那些富人，是那些名人。
得，咱是一农民，所以那不干我什么事。

躺在投掷铅球的铁丝网笼里，听着歌，闭上眼睛，嘴巴里叼一根狗尾巴草，有时风吹过，那是最幸福的味道，让人暂时忘却所有一切。
有时甚至都想那么躺着再也不醒来，一直到死去，然后尸体慢慢的氧化分解，十几年，几十年。。。
一生就这么结束，虽有遗憾，但说不上有什么值得留恋。
我不那么确定我还像自己是个小屁孩时那样的爱这个世界了。
说自己受了伤或许显得矫情，但事实如此，它真的伤到我了，而且痛的我心都残废了。

爱情，原以为自己会在十六七岁时经历的东西，现在都还没有，却突然的不那么想要了。
暂时不管它，要来的总会来，不来也急不来的。
而关于爱，我却用了习惯去代替它，我没有爱，只有一个个的习惯而已。
或许，这也是活着与行尸走肉条件反射的区别吧！
并没有活着，对一切没什么感情，又怎么会有爱 呢？
事实上，我也没有太多的悲哀，已经习惯了这样，习惯了适应了 就好。

试图从这十八年里抽出点有价值的东西，可发现做不到。
我只是用那十八年走到了今天，又准备从今天走到明天，并对明天抱有一丝的关于会幸福的希望。
知道这希

有些事不管是不是自作自受已经不重要了，重要的是做了自己认为自己该做的事情，结果怎样，是否伤害到了谁，我已无法顾虑，我只是个普通人，我不是神，对不起。
我不想改变你，也不想改变自己，或许沟通能解决这些问题，但那并不能真正的解决我们之间的问题。
我不想扮演一个我不是的角色，同样也不想你扮演一个你不是的角色，那会让人很累的。

从某种意义上说，这世界是无法被我们认识的。
一切的一切都只是某种东西在某种规则下纠结的运动，所有的一切不过是场无意识的意淫。
每次想到这些，就会不知道自己为什么要活着。
我并不对这一场繁华感兴趣，我到底在留恋些什么？
我是真的在留恋，还是生命想要延续自身的本能？

加入现在我就死去，我想我不会有太多的负面情感。
至少在这一刻，我似乎就看空了这世界，空的很彻底。
但是这世界是很现实的，我并没有死，不用多少时间我便会又坠入关于现实的痛苦中，一些现在的我认为根本没有意义的琐事和情感之中。
因为我属于这个尺度，离开这个尺度我什么都不是，只有在这个尺度我才是我，是一个人，一个流氓，一个坏人。
我得在这个尺度吃喝拉撒睡经历各种好或坏的情感。
我不知道这算不算悲哀，但这他妈的就是生活。

有些话我不得不说，憋着我会很难受。
结果是很重要的，而动机是虚的。
不要告诉我你的动机是为我好，然后就把你对我造成的伤害就抵掉了。
我最恨别人这么做了，做了坏事还硬要装好人。
如果你是个女的，有个人很爱很爱你，爱到忍不住把你强暴了，你觉得你会因为他的动机而忽略他给你的伤害吗？
即使你说你会，我还是会说我不会，我无法接受。

其实我做人的原则很简单，只要是两厢情愿的事情我都能接受，不能接受无理由的伤害，不能接受无理由的强迫。
在不损害第三者利益的前提下只要两厢情愿，什么事情我都可以接受，无论是谈恋爱还是贩卖毒品和枪支。
但是，我不能接受你去伤害一个善良的人，不能接受你去强迫一个善良的人去做他不愿做的事情。
即使是坏人之间的互相伤害也是要遵守一定规则的，不能为所欲为，不合道义的事不干。

物价上涨的也忒快了，烧饼竟然要一块钱一个了，比一年前涨了整整一倍。
我是被吓到了，所以它们再也和我没关系了，不如啃方便面。
幸运的是我们食堂的物价没怎么涨，不然哥们就得做一些我不想做的事情了。
我说过的，为了生存，做出什么事情都不为过。
如果一个社会去比一个人去犯罪，那么就让我去犯罪吧！

我是不怕受制裁的，用我大哥的话说，要玩狠的，我们绝不会输的。
只要我们想，这世界上99%以上的人就会在两三年内死掉。
虽然做这种事情很没人道，但是对我们来说无所谓的，有些人是不配做人的，死了对地球上的其他生命来说很可能是好事。
当然，我们不会轻易的那么做，那是最后的手段。
在那之前我们会尝试改变这世界。
这世界会在我们彻底绝望之后被摧毁，然后重建。

冷血动物的血在解冻之后还是冰冷冰冷的，因为它是冷血动物。
说真的，我不知道自己到底想干什么，想得到什么。
我只是找了一个自己可以接受的信仰，然后决心守护它。
至于法律伦理道德什么的，我看得很淡。
我都不明白自己怎么就能看得这么开，太扯淡了。
也许我注定要成为一个危险品吧！

今天2008.3.16，星期天，早上下着雨，现在似乎就要停了。
刚才又去买福利彩票了，现在每星期买三张，很渴望中奖，这是实话，买彩票的人都有权有这样的想法。
我的生命正在走向一个岔口，这半年很重要，某些东西将被决定。
无论会发生什么，人的一生都是在走向死亡。
当我们死去之后，这一切对我们来说都将失去意义。
所以，活着就得做一些让活着的自己认同的事情，至于其他的，都是虚的。

昨天翻了一下《方与圆》，当时感觉自己突然变得对未来充满希望，可现在那感觉又不知哪里去了。
《方与圆》是一部好书，绝对是值得一看的。
如果你没有看过，那最好去看一下，给自己一个机会。
它能给你的不仅是一些观念，在你读了一会儿之后它便能让你一扫颓势，变得积极起来。
相信我，去看一看《方与圆》吧！

现在我不想用很大的尺度来思考了。
因为有点累，我得取悦自己，尽量的给自己找些乐子。
同样是无可奈何，干嘛不让自己过的开心点！
人的一生不能一直的有意义，总是要有些没心没肺的空洞的，不然活着真的会很累。
放松一下，未尝不是一件好事。
无论发生什么，都不想了，我肯定能撑过去的，撑到四十岁。

又梦见自己杀人了，而且手法比以前要恶劣。
我掐断了那个人的脖子，然后把头给扯了下来。
真不知道自己为什么会做这样的梦，我是不喜欢虐杀人的。
除了某些人我会折磨至死，大部分人我都会给一个痛快的了解。
我不想做让自己反胃的事情，那意义不大。
毕竟，残忍不是目的，不过是手段而已。

真希望自己是个疯子，有很多的幻觉和疯狂的想法。
现在的我总有一丝理智在脑海里游离，让我无法狂躁起来，也表现不了歇斯底里。
这样活着很憋屈，也很没趣。
人是需要一点野性的，一点丧心病狂。
不然这样一天天的耗下去，除了屠杀时间就一事无成。
这种感觉真他妈的可怕。

现在的自己让我感到陌生，总觉得变了很多，不知是好是坏。
春天到了，花儿是要开放的，东风挡不住。
可以想象太阳正日夜兼程的赶过来，没几天便会越过赤道。
冷血动物没有在这个冬天冬眠，所以很累。
在万物在复苏的时候我感到的还是无力，就像是自己在慢慢的死去。
我不喜欢这种感觉，但是我没有办法。

以前吃完晚饭就待教室里，现在会到东田径场的看台上坐会儿。
我需要看看远处，不然我的眼睛很快便会报废掉。
每天下午都会有人绕着那400米一圈的塑胶跑道一直跑一直跑的。
我会一边听歌一边看，有时候看那些跑步的人，有时候看远处的房子和山。
看台上有时也会有风吹过，拂过额发的感觉我喜欢。
果然我是喜欢上东田径场了。

我很清楚自己需要睡眠，可还是不能控制自己，总是随着自己的习惯在吃完中饭之后去科技楼楼顶吹一会儿风，然后到阅览室看一个小时左右的书。
这个习惯对眼睛不好，可我真的太习惯于这样了。
也许等五一过后开始午睡这习惯就会结束了吧！
我可怜的眼睛，但愿十年之内能有电子眼可以移植。

这几天都在看《科幻世界》译文版的一篇叫《一无所有》的小说。
每天看10~15页，一共有120页，不知道得过多久才能看完。
自这个寒假开始，我不再买《科幻世界》了，不仅是因为阅览室里有，更因为2008.02期的迟到了太久，久得我先在阅览室里先看见了。
坚持一期不落的买《科幻世界》得有三四年了吧！
可还是因为这么点儿借口 就不再买了。
也许我并不是个可靠的人吧！

这一些都让我感觉过去的那个自己在死去。
这到底怎么了，怎么会发生得跟赶集一样？
我该从中得到什么样的信息才对呢？是我该离开的时候了吗？还是我正要慢慢的变无牵无挂了呢？
来自潜意识的决定还真的让人很难琢磨。

今天2008.3.6，如果我说不久之后会有一场大瘟疫不知道会不会有人相信。
不过无所谓，慢慢的等，是福不是祸，是祸躲不过。
我相信我是能幸存的，因为我得撑到我的四十岁才行。
至于其他人，我是没有什么感情的，要死多少死多少吧！
我是个坏人，我就是这么冷血的。
陌生人，不管那瘟疫是否会发生，祝你好运。

昨天下了雨，今天2008.3.9，天晴，星期天。
这个星期要发生一些事情，但愿都往好的一面发展。
不能什么坏事都往我身上撞吧，没理由的。
虽然我是个坏人，但也不能老玩我，这世界上坏人那么多，怎么不找他们的茬？
接下来的半年所有事情都给我让条路，不然后果很严重。

今天下午又去了东田径场，跑了一圈花了两分钟然后我就趴地上了，感觉我的1000米这学期又要挂了，一点希望都没有。
坐在塑胶跑道上的感觉很好，抬头看到的天空很辽阔，和在街道上看的感觉不一样，和在科技楼楼顶那笼子里的感觉也不一样。
喜欢跑步的感觉，虽然我1000米不及格，虽然跑的很痛苦。
但是头发在跑动时被风吹起的感觉很好，呼吸困难的感觉也挺美，虽然我不能让那感觉持续太久，我的理智会逼自己停下来，但我还是常有继续跑下去，一直到猝死的冲动。
说真的，跑一圈就趴地上的感觉是无限失败的。

今天2008.3.13，下了雨，阳光是在下午第三节课时洒下来的。
当时我们在上体育课，阳光突然就斜斜的洒了下来，那感觉美得像是幻觉，让人感到无限的希望。
都会好的，都会有的，那些风雨还有阴霾，关于未来要学会坦然。
这些天都有听朴树的《在希望的田野上》。
我在努力的让自己相信有一扇光明之门在不远处已为我打开。